Охота и Рыбалка в Омской области

Только у нас 100 граммов - это название продукта, а не его вес!

_________________
системы безопасности и инженерные сети

Когда Любовь ушла, жил с Верой, а тешил себя Надеждой.

_________________
системы безопасности и инженерные сети

Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят и обзывают дурачком. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.
— Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в пять рублей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше. Вот, смотрите...
Парень достает две монеты и предлагает мальчику выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением спрашивает:
— Почему же ты выбрал монету в пять рублей, а не в десять?
— Посмотрите, она же больше, господин учитель!
После уроков учитель подошел к мальчику.
— Неужели ты не понимаешь, что пять рублей больше только по размерам, но на десять рублей можно купить больше?
— Конечно понимаю, господин учитель.
— Так почему же ты выбираешь пять?
— Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!

_________________
«Смелость — это не отсутствие страха, а скорее осознание того, что что-то другое может быть намного важнее страха».

На каком-то киевском рыболовном сайте нашел рыболовный словарь. Рекомендую изучить и употреблять при выездах на водоем.

_________________
Правила форума. Читать всем !
Знакомимся?

"Серебряная калоша" - 2012

«Серебряная калоша» — награда, учрежденная радио «Серебряный дождь» (http://www.silver.ru), вручается «за самые сомнительные достижения в области шоу-бизнеса».

Правда, в этом году они по политикам проехались

_________________
Охота - это все, что до выстрела...

Ударим по фото))

_________________
«Смелость — это не отсутствие страха, а скорее осознание того, что что-то другое может быть намного важнее страха».

Домашний компьютер предложил мне удалить с рабочего стола давно не используемые ярлыки и т.д.
Пробежался по содержимому и чуть не прослезился от смеха. Славно детки поработали.
Юмору во всяких видах - видео, фото, текст.
Удалять не буду, к примеру один файл, дальше по реакции….

— Мне так плохо, я хочу застрелиться.
— Очень тебя прошу, умоляю, ТОЛЬКО НЕ ПРОМАХНИСЬ.

Грешники после смерти попадают в общественный транспорт. В 8 утра. Навечно.

Некоторые говорят, что не смогут жить без любви. Такое чувство, что эти идиоты ничего не слышали о кислороде.

Даже черная кошка обошла меня стороной, видимо решив, что с меня и так хватит.

Если не использовать людей, они думают, что ты идиот, и начинают использовать тебя.

Иногда некоторым личностям корону на голове хочется поправить лопатой.

- Будешь выходить труп вынесешь!
- Может быть мусор?
- Может мусор, может сантехник, кто его знает.

— скажите, Сергей, как вы поняли что в квартире находится кто-то чужой?
— ну у нас в семье как то не принято хуяр--ть меня сзади табуреткой по голове.

В каждой женщине должна быть изюминка. Только не вместо мозга, бл ..ть.

- Ты уже 15 минут тупо смотришь в окно!
- Отъеб … сь, я гуляю.

Я люблю природу, но только чтобы без всяких там животных, насекомых и растений. И чтобы бетона побольше. И асфальта.

- Что вы везете? оружие, наркотики есть?
- Сейчас я посмотрю, меня просто мама собирала.

— А Саша выйдет?
— Нет, у него пожизненное.

В детстве я увидел, как пожарные смело бросаются в объятый огнем дом и спасают людей, и я понял, кем хочу быть, когда вырасту. Поджигателем!

Представляете, повздорили тут с другом. Забавная ситуация вышла... но не суть. Кто-нибудь знает, чем можно растворить тело?

В бога я не верю, но куличи люблю.

14-е апреля. Сосед выбросил ёлку.
Слабак!

Любой парень будет у ваших ног. Главное с первого удара попасть ему в челюсть.

– Смотри, человек умирает! Надо что-то делать!
– Ой тебе лишь бы доеб ..я до кого-нибудь! Раз умирает, значит занят.

- Здравствуйте, меня зовут Саша.
- Очень приятно!
- Это ненадолго.

Сидеть в социальных сетях и гордиться тем, что не смотришь ТВ – всё равно, что сидеть на героине и радоваться, что не пьешь.

Как жизнь?
Мухам бы понравилось.

Всегда казалось, что люди - то ещё дерьмо. Оказалось, не казалось.

Ученые толком не понимают, чем кошки мурлычут. Чтобы это выяснить, надо ее вскрыть, а кошка перестает мурлыкать, когда ее вскрывают.

Эта страна похожа на постапокалиптический мир. У всех планшеты, гарнитуры и прочие гаджеты, а вокруг лежит говно и плохие дороги.

— Доченька, ты связалась с плохой компанией?
— Нет. Я ее основала.

Кто-то создан для любви, кто-то - для великих подвигов, ну а кто-то так, чисто чтоб окружающие поржали.

Ну и зачем мне интеллект выше среднего? Я, может, счастливую жизнь хотел прожить.

– Передайте, пожалуйста, за проезд!
– А вы передайте, пожалуйста, вот эту гранату в конец автобуса.

- Что делаешь?
- Засыпаю
- Без меня?
- Трупы землей засыпаю! Хочешь к ним?

Никогда не понимал людей, которым никуда с утра не надо, но они все равно встают. Сумасшедшие.

Я пришел на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать – почему я пьяный здесь сплю.

Каждый раз, когда ты пишешь "мне нравитЬся", в мире умирает один учитель русского языка.

- Как за один день ты умудрился столько накосячить, бл …дь?
- Я рано встал!
С текстом нет проблем, Легкая корректировка и готово, но сотня фото!!!!

К ранее сказанному....
Иван Иванович Иванов никогда не заполняет никакие бланки. Он просто тупо крадёт образец...
Сборная России по допингу подозревается в биатлоне.
Изобретатель матрёшки лежит в гробу в гробу в гробу.
Продам хамелеона синего. Нет, красного. Нет, зеленого. Блин. Круто. Нет, не продам.
В штате Айова все хорошо. А жаль, хорошая была бы рифма.
Милиция взяла группу мошенников, продающих дипломы в метро."Нам пришлось их отпустить", - заявил доктор экономических наук сержант Иванов.
Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и майонез.
Сомалийский пират находясь в больнице захватил чужое судно.
Вчера на дискотеке был задержан Амаяк Акопян. У него было изъято 2 грамма сим-салябим и 3 грамма ахалай-махалай
Жена дрессировщика после секса получает сахарок.
На вечеринках Галкин любит напиваться и орать: "ВСЕМ ШАМПАНСКОГО ЗА МОЙ СЧЕТ!!!" голосом Баскова.
Когда я открою свою фирму, я обязательно назову её ООО "ООО". А потом буду смотреть, как секретарши отвечают на телефонные звонки.
Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.
Крошка-сын к отцу пришел, а отец — буханка.
Папа Карло застукал Буратино ночью под одеялом с каталогом IKEA...
Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не остановить...
Чтобы не показаться доступной на первом свидании, Светлана ела банан ложкой.
В нашем аквапарке настолько суровые аттракционы, что первой из трубы всегда вылетает какашка.
Милиции удалось установить, что надпись на двери городского пенсионного фонда "Цой жив" сделал пенсионер Дмитрий Алексеевич Цой, которому уже три месяца не приносили пенсию.
Мальчику Вите подарили набор юного слесаря и он спился за две недели.
Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Света не сразу поняла, почему она не скидывалась.
Крановщик с пятнадцатилетним стажем за пять минут обчистил автомат с игрушками.
Любой опытный лесник знает не менее десяти рифм к слову "ау!".
Дагестанские блохи услышав лезгинку затоптали кошку насмерть.
Дальтоник Анатолий уверен, что он собирает кубик Рубика за четырнадцать секунд.
Сторож на заводе Red Bull работает по графику две недели через сутки.
Учёные предполагают, что основная причина роста детской жестокости - пазлы на 2000 деталек.
Из книги рекордов Гиннесса: За один вечер, в Химках, сотовый телефон сменил семерых владельцев. Причём двоих ещё и пережил...
Приделал папа Карло Буратино вместо одной ноги колесо и пошло–поехало!
Однажды в детсаду все дети лепили из пластилина, а Андрюша был наказан и ковал из стали.
На международном музыкальном конкурсе слабовидящий шотландский волынщик два часа дудел в бобра.
Не дождусь, когда соцсети проберутся в автомобили. Обогнал такой пробку по обочине и бац: «14 человек считают, что вы мудак».
На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.
Продавщицы ларьков, идя домой с работы, некоторое время пугаются, видя людей целиком.
Сантехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интеллигентом после того, как на вопрос "кто-кто?" ответил: "Агния Барто!"
Николай Валуев может собирать матрешки не по порядку.
Я сам раозбарл, поичтсил и сбоарл клаиуавтру.
Пафосные лоси не лижут соль без текилы.
Волжский автомобильный завод наладил выпуск новой модели ВАЗ 2118 «Евпатий Коловрат». Именно это буквосочетание наиболее полно отражает особенности дизайна и ходовые качества будущего автомобиля.
В девочку Машу никто не бросал мелочь, потому что она была не фонтан.
Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у папы ремень во время порки.
Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике.
Кастрюля начинает жарить картошку сразу после того, как заканчивает ее варить.
Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет задерживать дыхание на 6 часов.
На чемпионате мира группа немецких биатлонистов cлучайно завоевала Польшу.
После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну.

А Вы знаете,откуда берутся дети!? ПРОЧИТАЙТЕ,я просто рыдал "патсталом" http://www.yaplakal.com/forum2/topic173233.html

Вот улицы пусты
Не слышен шорох шин
И пешеходы с позабытою сноровкой
Снуют туда сюда , поодаль от машин
Вздыхая поминают тонировку
Казалось бы пустяк
светлее чуть в салоне
и выйти ты из сумрака готов
Но кружишь по району , понимаешь,­
Что не вернуть былой почет средь местных пацанов
Глушак ревун и спойлер высший класс
Наверняка дают движку добавки
Проблема номер раз,
ты в пробке как дурак,
замучался куда девать козявки
И знал уже давно, ругался на постах
Но умудрялся отбодаться чисто
Но вот те раз, и этот день настал
ИЮЛЬ - День Аквариумиста


P.S.: с первого июля 2012 года за тонировку передних стёкол будут снимать номерные знаки.

_________________
Правила форума. Читать всем !
Знакомимся?

Говорите и пишите по-русски правильно!

1. Отвечая на звонок, говорить "Алло", "Да" и "Какого х..я!" стало старомодно. Есть другое нужное слово: "Внемлю!".
Если неологизм с перепугу забылся, можно заменить фразой "Кому я понадобился?", произносимую со МХАТовским драматизмом.

2. На нежелательные вопросы, требующие немедленного ответа. типа "Тебя волнует?!", есть замечательная фраза:
"Вам, сударь, какая печаль?".

3.Целый ряд идиоматических выражений типа: " твою мать" и "ну ни х..я себе ты купила" заменяется фразой:
"Больно слышать", произносимой с Шекспировским трагизмом.

4. В ходе научного спора, аргумент "Я тебя сейчас в асфальт закатаю!" правильнее заменить фразой: "Голубчик,
не утруждайте себя в поисках профанаций".

5. Часто мы просим друзей и родных: "Вась, сгоняй кабанчиком за хлебом". Это неправильно.. Просить об одолжении
необходимо так:"Дружище, да не будет тебе в тягость..." и далее по тексту.

6. Если после ряда аргументов, необходимо подкрепить свою позицию крепким словцом, существует на выбор несколько
вариантов: - "Ну ты, вонючий урод" должно произноситься, как - "Ох, и плутоват же ты, шельма!";
- "Баран, за базар ответишь?!" - "Я недосягаем для ваших дерзновенных аргументов и дедукций"; - "Тормоз ты редкостный"
- "Да вы просто рутинер, милейший!"; - "Сам понял, что сказал, дебил?" - "Ваши слова, уважаемый, бурлеск чистой воды.
Равно как и вы - акциденция современности".

7.Расхожие выражения восторга в рассказе о прекрасной половине: "Вот это попа (ноги, грудь)!" - переводятся вот так:
"Лично я экзальтирован её инвенцией!".

_________________
Правила форума. Читать всем !
Знакомимся?

_________________
Правила форума. Читать всем !
Знакомимся?

познавательно :D

_________________
No pasaran!

Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же. То он зря смешивал, то плохо закусывал.

_________________
«Смелость — это не отсутствие страха, а скорее осознание того, что что-то другое может быть намного важнее страха».

Осел спрашивает льва:
- А, почему это ты - Царь зверей, а не я?
Лев:
- Нууу, у меня грива!
- Так, и у меня грива!
- А, у меня на хвосте - кисточка!!!
- Хм, у меня - тоже!
И так несколько аргументов осел парирует, лев подумал и выдает:
- Я в сексе дольше тебя могу продержаться!!!
- Не фааааакт!!!
- Проверим???
- А проверим!
Лев:
- Чур, я - первый! Засекай!
Забирается на осла и... 21 минута, все, кончил.
Очередь осла, и - понеслась...
Лев смотрит на часы, 15 минут, а осел и не думает выдыхаться.
(Дальше все происходит оченьбыстро)
Лев набирает телефон львицы:
- Милая, что ты делаешь чтобы я быстрее кончил?
Она:
- Ну, я попой двигаю...
Лев начинает вертеть задницей - ослу хоть бы хны...
Лев в телефон:
- А, еще-о-о-о-О-О???
Львица:
- Ну, еще, коготками тебя за яички трогаю...
Лев, продолжая лихорадочно вихлять задом, хватает осла когтями за яички и осел, на 20-й минуте, бурно "финиширует" падая в изнеможении...
Лев, гордо:
- Ну, что, признаешь что я - ЦАРЬ зверей?!
Осел, с придыханием, закатывая глаза:
- Ты не ЦАРЬ, ты - БООООГ!!!

соцсети -палево


ну и вдогонку

На Рамблере встретился комментарий.
не знаю, Сергей SSSS сам его сотворил, или у кого-то позаимствовал, но мысль, которую он озвучил, мне понравилась. Не совсем, чтобы анекдоты & юмор, но рядом.
Сергей SSSS 15 минут назад #
Когда человек был еще ребенком, бабушка всегда говорила ему: «Внучек, вот вырастешь ты большой, станет тебе на душе плохо— ты иди в храм, тебе всегда там легче будет». Вырос человек. И стало ему жить как-то совсем невыносимо. Вспомнил он совет бабушки и пошел в храм. И тут к нему подходит кто-то: «Не так руки держишь!» Вторая подбегает: «Не там стоишь!» Третья ворчит: «Не так одет!» Сзади одергивают: «Неправильно крестишься!» А тут подошла одна женщина и говорит ему: — Вы бы вышли из храма, купили себе книжку о том, как себя здесь вести надо, потом бы и заходили. Вышел человек из храма, сел на скамейку и горько заплакал. И вдруг слышит он голос: — Что ты, дитя мое, плачешь? Поднял человек свое заплаканное лицо и увидел Христа. Говорит: — Господи! Меня в храм не пускают! Обнял его Иисус: Не плачь, они и меня уже давно туда не пускают.

старая притча. читал еще в ФИДО в далеком 97 году. подозреваю, что придумана намного раньше, задолго до интернета.