Охота и Рыбалка в Омской области

Космонавт Петров, третий год живущий один на орбитальной станции "Мир",
добавил в "друзья" ВКонтакте иллюминатор, кнопку "Пуск" и кресло пилота,
и окончательно разосрался с мусорным ведром и огнетушителем...

_________________
Как то так )

_________________
системы безопасности и инженерные сети

"biroza"

по-моему, вы ошибаетесь. больше похоже на силовую японскую палочку фирмы Osina или на финский Tal'nik

Молодая семейная пара , ожидая прибавления семейства, пришла на консультацию к врачу .
Муж: -Доктор, а как на счет секса , при беременности ?
Врач : -Во время первой трети срока - никаких проблем, во второй трети
- только в собачьей позе, а в третьей - в волчьей.
Муж: -Это как?
Врач : Лежишь около норы и воешь.

_________________
Главный показатель здоровья в России - пить или можно или нельзя.

Три мужика скинулись и купили бутылку водки. выходя из магазина, случайно уронили, бутылка вдребезги. Один волосы на голове рвёт, второй ногтями кожу с лица сдирает, третий стоит со спойкойным видом, руки в карманах. те двое на него, мол тут горе,а ты стоишь, типа всё пофиг. Мужик вынул руки из карманов, в ладонях оторванные яйца: "Каждый по своему переживает"

_________________
Главный показатель здоровья в России - пить или можно или нельзя.

Ты вчера пришла с корпоративного Нового Года, я снял с тебя сапожки, сказал тебе сто комплиментов, терпеливо слушал, кому какие дали подарки, какая дура эта Нелли Степановна, я три раза станцевал с тобой твою любимую песню из Криминального Чтива, два раза трахнул тебя, по твоему капризу открыл шампанское, кое как уложил тебя спать, гладил твои волосы...
Сегодня с корпоратива пришел я: - долгие разборы, почему так поздно и почему помада на рубахе, потом тряпкой по е@лу и пошел на х#й, пьяный скот, я с тобой не разговариваю...
Вот это равноправие!

_________________
Главный показатель здоровья в России - пить или можно или нельзя.

Упал))))))))))))

Она: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ... УСТАЛА... С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ... ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.~~
он ей в ответ: ХОРОШО... спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ~~
Она в шоке - 8 лет в браке... страсть уже прошла... а тут такие слова...~
Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ...~
Он перезванивает: ОЛЯ,ДУРА пля.... Я ТЕБЯ СПРАШИВАЮ КУРИЦУ ЦЕЛУЮ БРАТЬ ИЛИ ПОЛОВИНУ

_________________
Главный показатель здоровья в России - пить или можно или нельзя.

Да по-моему обычная наша русская "koryaga"

_________________
системы безопасности и инженерные сети

Заходит парень в кафе и читает прейскурант:
Гамбургер - 2$
Минет - 20$
Смотрит - за прилавком стоит продавщица - сногсшибательная блондинка, все при ней.
Парень:
- Извините, а кто у вас делает минет?
Блондинка с томной улыбкой на устах:
- Я делаю, а что?
Парень:
- Тогда вымойте, пожалуйста, руки - мне гамбургер нужен...

_________________

Ночная дискотека. Все танцуют. Не танцуют двое - парень и девушка. Девушка решает подойти к парню.
- Привет! Как тебя звать?
- Василий. А тебя как звать?
- А я Маша.
- А чего не танцуешь, Маша?
- Да понимаешь, я извращенка и никак не могу парня подцепить...
- Ой, класс а я извращенец! Может скооперируемся?
- Классно!!! Слушай Вася у меня сегодня мамки с папкой нет дома, может ко мне поедем?
- Давай, я только ЗА!
Приехали к Маше, разместились в комнате. Маша пошла в ванну готовиться. Через 20 минут выходит в кожаной юбке и стрингах, на лице черная маска, в одной руке наручники, в другой плетка. А Вася уже в прихожей кроссовки зашнуровывает.
- Вася, ты куда?
- Домой.
- А поизвращаться?
- А я уже все, кошку трахнул и в шкаф насрал!

Угадайте, что за стана??)))

Притырил у снегоходчиков !!!

Удивительно, но когда едешь на охоту, всегда хочется бабу. Причем даже тогда, когда перед выездом приправил под перекладину своей благоверной. Вроде - желание удовлетворено, формально давление в яйцах стравлено, и, не отвлекаясь на посторонние раздражители, можно предаться еще одной мужской забаве – шатанию по лесам-лугам-болотам в поисках дичи. Но, видимо, в предвкушении предстоящей трехдневной свободы от работы, семейства, каких-то проблем-неурядиц и другой мелкобытовой херни, член начинает на удивление бодро шевелиться в штанах, повторяя каждое движения верхней головы, провожающей взглядом всякую попадающуюся по дороге мало-мальски пригодную для совокупления женскую особь.

Вообще, на первый взгляд, баба на охоте – вещь абсолютно бесполезная. Может взять и завизжать в самый неподходящий момент при виде змеи или мыши, ныть весь вечер, что ее кусают комары, ей холодно (сыро, жарко, неудобно и прочее), что какого лысого мы торчим на болоте и ждем, когда к нам прилетит какой-то помешанный на *пип*)е лесной кулик с труднопроизносимым названием «вальдшнеп». Дабы отвлечь ее от тягомотного ожидания дичи и, хоть немного, приобщить к прелестям национальной охоты ты начинаешь грузить ее всякими байкам, рассказываешь про то, что это за птица, что жрет, где живет и другую лабуду. Бабец, в конце концов заинтересовавшись, начинает бурно реагировать на окружающий мир – крутит головой во все стороны и начинает донимать тебя идиотскими вопросами, указывая на каждого пролетевшего воробья – «вон полетел, не он? А вон тот? А это кто?».

Когда настает долгожданный момент и объект охоты уже в пределах досигаемости выстрела, твоя спутница, заметив характерный силуэт носатой птицы на фоне темнеющего неба, начинает верещать во всех мыслимых звуковых диапазонах, подпрыгивать и трясти тебя за рукав – «ой-ой-ой….!!! Вон летит! Давай стреляй!!! ой-ай-ой!!!». Да уж какой тут нах меткий выстрел! Не подстрелить бы эту безмозглую дыру, хотя первое желание именно такое – снести ей башку дуплетом в упор, а пи)ду с жопой и всякими там ногами-руками-сиськами закапать на болоте, предварительно надругавшись над остывающим трупом в обычной и извращенной форме. Однако, я не маньяк, и ограничившись устным внушением - в виде посылания страшным ёбом, и с перспективой получить прикладом по е_алу, бабец надувает губенки, пускает слезу или тихо шипит в сторонке отравляя мое единение с природой.

Или, к примеру, по пьяни, при попустительстве упившегося хантера, телка начнет палить из ружья. И норовит попасть туда, куда попадать не надо – по фонарям, крышам домов, окнам, машинам и так далее. Как-то раз одна дура так удачно выстрелила в «небо», что расху)чила изоляторы на столбе и лишила весь поселок зимой света и тепла на сутки.

Другая, решив получше прицелится, уперла приклад себе в подбородок…. Картина после выстрела была впечатляющей – ружье улетело к *пип*)ням собачьим в лужу, а эта ман)а брыкнулась на спину широко раскинув и задрав, видимо по привычке, ноги. *пип*)ище она разбила знатно – хорошо, что еще зубы не повылущила. Губы у нее раздуло от удара как две велосипедные шины, так что о страстных поцелуях можно было забыть. Пришлось часа два играть в травмпункт, врачевая потерпевшую и предлагая помимо традиционных методов лечения, таких как лед, йод, гипс и пластырь и нетрадиционные – типа засовывания х)я ей в рот так, что она навсегда забудет про неудачный выстрел. Так же нами рассматривались вариант засовывания ей в разбитую пасть двух х)ев одновременно поскольку ротешник у нее рабочий, а вдруг что-нибудь не так срастется, пойдут спайки и она не то, что х)й, но и зубочистку в рот засунуть не сможет. Короче пришлось проявлять участие и сострадание к ближнему по полной программе.

Итак дилемма: брать на охоту пё)д или не брать? Если исходить из всего вышесказанного, да и с учетом всего еще нерассказанного, то лучше этого не делать. Но как человек бывалый, скажу адназначенно! При возможности брать без лишних размышлений! Только при этом необходимо соблюсти некоторые условия, а именно: не таскать баб на дикие полевые выходы с палаткой (да и ваще их в поля не брать), а только исключительно на цивилизованные – там где есть дом (дача) и очень желательно чтобы с баней. Держать ружья и охотничью амуницию от них подальше и обеспечить их всем необходимым для приготовления хавчика – продуктами, дровами и прочей бытовухой и контролировать, чтобы они не упились, а то придется таскать на себе блюющую бабу а не е)ать ее во все щели. И тогда, доблестные хантеры – будет вам Щастье! Пока вы месите на болотах говнище и пытаетесь кого-нибудь подстрелить, телки в это время занимаются делом, предназначенным исключительно для них – готовят пожрать, накрывают на стол, чешут языками, подмывают на всякий случай пи)ду….. в общем ждут.

А после охоты, когда мужики приходят уставшие, но довольные, начинается то, чего ждали все и то, чего ради, собственно говоря, эта байда и затевалась. И вот здесь свою позитивно раскрепощающую роль играет хорошая русская баня. Особенно это актуально если баб этих никто еще не драл, или почти никто. Всякие возражения, типа мы без купальников, категорически отметаются на х)й. В ущерб здоровью, но для пользы дела с бабами выпивается некоторое количество алкоголя – такое чтобы не схужело в парилке, но послужило причиной исчезновения женской ложной скромности. Ваще в бане е)аться – занятие весьма утомительное. Представьте, жара, пар, места не много, пол скользкий, а ты нагнув телку пристроился сзади к ее лохматке. Рядом две глумливые парочки моются, делают друг другу массаж и отпускают е)ущимся всякие идиотские советы. Потом, кто-нибудь возбудившись созерцанием совокупления лезет на свою бабу, та пытается увернуться, начинается возня, все толкаются жопами, визг, писк, ржание и суматоха. Невозможно сосредоточится в этом бардаке! Короче, опыт показал – больше гимора, чем удовольствия. Так если только, как преамбула – пусть по)осет немножко для повышения тонуса, а остальное все после.
А потом как водится – застолье. С х)евой тучей выпивки, шашлыками и стандартным набором закуски. И в завершении, как говорят в народе – «конец – делу венец», ночь проведенная в горячей до изнеможения е)ле. Хрен его знает, но факт есть факт – в отличии от городских условий у меня х)й стоит на подобных мероприятиях как стойкий оловянный солдатик. Даже лошадиные дозы алкоголя не могут подавить в моем организме инстинкт размножения, да и не только у меня! И почти до утра раздается из разных комнат дачи сладострастные стоны и бурные оргазмы телок, которым вставляют во все дыхательные и пихательные, и медвежий рык мужиков сбросивших свою бомбу.

Правда, на следующее утро вставать в пять утра на зорьку из теплой постели в которой лежит голая девка ой как тяжело. А переться на болото еще тяжелее, да и стертый в шкурку х)й неприятно саднит, болтаясь в штанах. Но мы же мужики а не перхоть под)алупная! Мы же на охоту приехали - значит надо идти! А с пё)дами мы еще в постели поваляемся – у нас еще один вечер впереди!

вот это есть истина))))

_________________
Главный показатель здоровья в России - пить или можно или нельзя.

Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение":
п.6. Запретить юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону:
"банк возрождение ёжиков слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами
контрагентов.

ещё одна ситуация: на работе (в банке) на охране сидит человек с
фамилией Хомяков и когда поднимает трубку говорит:
"охрана хомяков слушает ..."

Ещё реальная история: в локальном офисе турфирмы, находящемся в
гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она
звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским
голосом -"...говорит Лось из Космоса.."

_________________
No pasaran!

Вот наши люди всегда найдут выход, чтоб лодку самому не качать

_________________
системы безопасности и инженерные сети

Прикольно наверное на плацу "представляется "старший лейтенант , 5 роты ДПС, командир взвода,Козлов Сергей Петрович.

_________________
Если очень хочется - всё равно получится!
http://kuzovomsk.ru/

Есть и живой пример подобного: когда я служил в ОВО у нас был инспектор Валерка Зайцев, он так и представлялся "Охрана, Зайцев!"...

_________________
Правила форума. Читать всем !
Знакомимся?

Ага, на Нефтезаводе есть начальничек один, он всегда представляется "слушаю козлов", вот и думай как хочешь кого он слушает, когда ты ему звонишь и он трубку поднимает и выдает тебе...

_________________
системы безопасности и инженерные сети

Всегда так лодки качали и будем качать. Просто шланчик у насоса тряпкой обматываешь и вперед.

_________________
Алокоголизм - излечим, пьянство - нет.