Анекдоты & юмор

Аватар

phpBB [video]

Таможня

Мне на видео фраза понравилась : водка жизней спасла больше чем Гринпис :-)

antuant

Шотландская деревня, собрание, выходит староста:
- У меня две плохие новости! Наш лорд ввел право первой ночи!
- А на что это ему? Он же *пип*! Гей
- А вот это вторая плохая новость!

Юрий

Аватар

Вчера катался на мотоцикле, в какой–то момент мне пришлось резко совершить манёвр, чтобы не сбить лося. Потерял контроль и приземлился в канаве, сильно ударившись головой.
Ошеломленный и растерянный, я выполз из канавы на край дороги,
В этот момент рядом остановился новый блестящий кабриолет с очень красивой женщиной, которая спросила: «Ты в порядке?»
Когда я поднял глаза, то заметил, что на ней была блузка с глубоким вырезом, чтоб я сдох...
«Я в порядке, я думаю», — ответил я, подтянувшись к краю машины, чтобы рассмотреть поближе.
Она сказала: «Садись, я отвезу тебя домой, чтобы я могла почистить и перевязать эту грязную царапину на твоей голове».
«Это мило с вашей стороны, — ответил я, — но я не думаю, что моей жене понравится, если я это сделаю!»
«О, да ладно, я медсестра», настаивала она. «Мне нужно посмотреть, есть ли у вас еще раны, а затем обработать их правильно».
Ну, она была очень красивой и очень убедительной. Будучи слегка потрясенным и слабым, я согласился, но повторил: «Я уверен, что моей жене это не понравится».
Мы приехали к ней в дом, который находилась всего в нескольких километрах от места аварии и после пары холодного пива и перевязки я поблагодарил ее и сказал: «Я чувствую себя намного лучше, но я знаю, что моя жена будет очень расстроена, поэтому я лучше пойду сейчас.
"Не будь глупым!" сказала она с улыбкой, расстегивая блузку, обнажая самые красивые сиськи, которые я когда–либо видел. "Останься ненадолго. Она ничего не узнает. Кстати, где она?"

Думаю всё еще в канаве, с моим мотоциклом, произнёс я, трогая её сиськи

al-rad

Приходит мужик к доктору, и говорит:
-Доктор, я вроде тихо и не вонюче попукиваю-побздёхиваю, но народ меня сторонится.
Доктор ему:
-Пукни.
после действия доктор зажимая нос выбегает из кабинета, не скоро возвращается с таблетками:
-Пациент, выпейте таблетку, затем пукните.
Мужик так и сделал, и зажимая нос кричит:
-Вот я пердун вонючий.
Доктор:
-Вот и отлично, нюх вылечили, а теперь будем лечить слух.

Юрий

Андрей 55

Вложение:

Screenshot_2019-10-22-17-22-49-54.png [ 582.41 КБ | Просмотров: 1021 ]

Думаю один "Форд" в городе можно так украсить :-):

Юрий

Урманец

Банан и сигарета спорят... У кого смерть страшнее?
Банан говорит:
- У меня смерть, очень страшная..
- С меня сначала шкуру снимают, а потом ещё и хавают.
Сигарета говорит:
- Нет. У меня страшнее.
- У меня сначала головку поджигают.
- А потом, ещё и через ж&пу сос&т, чтоб она не гасла..

Андрей 55

Вложение:

73482656_2303778059727016_335523970444951552_n.jpg [ 84.79 КБ | Просмотров: 806 ]

al-rad

Возле торгового центра бомж обращается к респектабельному мужчине с просьбой оказать финансовую помощь. Следует несколько вопросов на какие цели пойдут деньги: на бухло? На баб? На охоту или рыбалку упылишь?
Ответ обескураживает: да нет что вы, я не пью, по женщинам не шляюсь, да и охоту с рыбалкой давно забросил.
Мужик репу почесал, да и говорит, а знаешь что, я тебе денег не дам, садись в джипа поехали ко мне домой, в душе помоешься, одежды тебе дам новой, накормлю вкусной едой.
Едут молча, подъезжают к трёхэтажному особняку, бомж интересуется, а у тебя скандала дома не будет с женой из за меня. Мужик отвечает, не не будет, я ей покажу во что мужчина превращается если ему запретить бухать и охотится.

флорис

Молодая девушка решила свести счёты с жизнью. Залезла на перила ж/д моста и готовиться к прыжку. Подходит бомж"Девушка, я смотрю вам уже пофиг на всё, можно я вас жахну. Давно бабы не было." Она"ты себя видел грязный, вонючий, пошёл вон" Бомж "хорошо,тогда я вас внизу подожду" "

Юрий

*Загадки, которые были опубликованы в журнале ”Мурзилка“ 30 лет назад!!! Сегодня они не для детей точно: ))*

1.Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)

2.Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)

3.Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)

4.Волос на волос, тело на тело и начинается тёмное дело. (Веки)

5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)

6.Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)

7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)

8.Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щётка)

9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)

10.Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)

11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)

12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)

13.Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым, как репка. (Снежок)

14.Красная головка в дырку лезет ловко. (Дятел)

15.Если б не бабушкины лохматушки — мёрзли бы дедушкины колотушки. (Варежки)

16. Не хрен, не морковка — красная головка. (Пионер в пилотке)

17.Сзади подошёл, сунул и пошёл. (Тапочки)

Добрый Дракон

Юра спасибо напомнил ;;-)))

Еще: Два яблочка в моху и морковка наверху (глаза и брови), хоть стой хоть иди он всегда впереди (Нос) У какого молодца лихо капает с конца (Самовар) Чем толще и длиннее тем девочке больнее (Коса)
П.С Мы ребята удалые ищем щели половые это Тараканы ;;-)))

Skeppi

Да-да, про половые щели - это тараканы, а не веник. Инфа 100% :-)

Еще была загадка 90х "Не петух, а поет, не дед, а бабку ~~ебе~~имеет" Тогда был ответ "Киркоров", теперь - "Галкин" :-):

Андрей 55

Вложение:

73285355_2653517064692194_8275469743855501312_n.jpg [ 52.33 КБ | Просмотров: 1526 ]

Юрий

Есаул

- Здравствуй, как дела?
- Хорошо, спасибо.
- Как жена?
- Нормально.
- Как дети, здоровы?
- Да, слава богу.
- На работе всё хорошо?
- Да спасибо.
- Слушай, одолжи мне 500 рублей, а?
- Поцелуй меня в плечо!
- А почему в плечо?
- Ты же тоже издалека начал! :-):

Юрий

Охота и Рыбалка в Омской области

Правила форума

Анекдоты & юмор

Кто сейчас на конференции