Охота и Рыбалка в Омской области

Медведь в совершенстве владеет кунг-фу

_________________
Алокоголизм - излечим, пьянство - нет.

Beeline и MTS объединились, теперь у них новый логотип - пчела с большими яйцами!

За действиями российской власти в области образования легко угадывается следующий мотив: чем меньше будет знать и уметь российская молодежь, тем с большей вероятностью она останется в России, а не уедет за рубеж.

_________________
Охота - это все, что до выстрела...

Приходит корова в стадо,вся такая довольная,глазки блестят. Бык спрашивает её : - Ну и откуда мы такие счастливые? Корова,застенчиво опуская глаза : - От верблюда.

__________________________***_______________________________

Виртуозное владение языком доводит женщин до экстаза и без слов.))

__________________________***_______________________________
На нудистком пляже: - Девушка вы мне нравитесь! - Я вижу!

_____________________________________________________________
Если бы девушек делали мы, они бы тоже не ломались. Toyota.)))
________________________***________________________
Пришел как-то Змей Горыныч домой после попойки. А жена ему: "А ну дыхни!" В общем, глупая нелепая смерть!
___________________________________________________________

Поймал волк зайца. Заяц взмолился: - Не ешь меня, что хочешь сделаю. - Тогда соси. - Я не умею. - Соси как умеешь. -Хрум, хрум.

***
Если на вас напал водолаз: выдерните шнур и выдавите стекло.


***
– Дорогой, сделай мне бутербродик, только ма-а-а-а-аленький.
– Сама обгрызешь до нужных размеров.

КРИЗИС...

Когда у вас случается трудный день и вы восклицаете: - "Я НЕНАВИЖУ свою работу" - попробуйте сделать следующее: По дороге домой зайдите в аптеку и купите ректальный термометр Jоhnsоn & Jоhnsоn. Удостоверьтесь, что термометр именно этой фирмы! Придя домой, закройте за собой дверь, завесьте шторы и отключите телефон -никто не должен вам мешать! Переоденьтесь в удобную домашнюю одежду и сядьте в любимое кресло. Распакуйте термометр и аккуратно положите его на стол. Достаньте из упаковки инструкцию к ректальному термометру и внимательно прочитайте. Обратите особое внимание на фразу, напечатанную мелким шрифтом: "Каждый ректальный термометр фирмы Jоhnsоn & Jоhnsоn проверен персонально и затем продезинфицирован!" ("Еvеrу Rесtаl Тhеrmоmеtеr mаdе bу Jоhnsоn & Jоhnsоn is реrsоnаllу tеstеd аnd thеn sаnitizеd.") А теперь закройте глаза и повторите громко пять раз: "Я так счастлив, что не работаю контролёром качества в фирме Jоhnsоn & Jоhnsоn"!

Великий русский язык. Взял на обед биточки с гречкой. Гречка в
единственном числе, при этом их много. Биточки во множественном, при
этом их одна.

_________________
Как то так )

-Что случилось с Петровым? Почему он не ходит на рыбалку?
- А, он женился на той девушке, помнишь, которую вытащил из реки, когда
она тонула.
- Так, а на рыбалку-то почему не ходит?
- А он теперь воды боится!

_________________
http://intpicture.com - Интересные картинки

Еще анекдот на тему великого русского языка:
........................
Мужик дома шарится по шкафам и кладовкам, ищет пилу-ножовку по дереву. Приходит жена с работы, он к ней:
Муж: Где пила?
Жена: Не пила я..
Муж: Да нет, я спрашиваю пила где?
Жена: Да не пила я!!
Муж: Последний раз спрашиваю, где _пила_?!
Жена: У соседа пила….
Муж: Зачем дала?
Жена: Не давала я!…
Муж: Ну, ты врать! Пила ведь у соседа, почему дала, спрашиваю?
Жена: Он уговорил…
……………………….
В общем, продолжать можно долго, например, муж может сказать: "Пойду к соседу, пусть деньги заплатит за то, что попользовался" и т.д.
… все же великий язык!

_________________
No pasaran!

Казахско-русский разговорник:

Аксакал-ярлык - пенсионное удостоверение
Дебил-бахча - Поле чудес
Бабай-Мазай - известное стихотворение Некрасова
Кирдык-арба - катафалк
Кирдык мангал - крематорий
Колотун арба - рефрижератор
Басмач-теньге - налоговый инспектор
Кирдык-батыр - боевик
Батыр-арматур - Терминатор
Батыр-саксаул - Буратино
Шайтан-сквозняк - кондиционер
Шампур-батыр - Д'Артаньян
Бабай-ханум - Баба-Яга
Гуталин-бола - негритёнок
Ишак-матрос - зебра
Кирдык-кишлак - кладбище
Кирдык-кольцо - кольцо Всевластья
Кызым-балык - русалка
Шайтан-арба - Московский метрополитен им. В. И. Ленина
Душман-апа - тёща
Вертолёт-бола - Карлсон
Автоген-ака - дракон

_________________
Как то так )

Глядя на выступление нашего президента, никак не отделаешься от мысли,
что это президент какой-то другой страны.

_________________
Как то так )

Порядочную девушку легко отличить от непорядочной: порядочная знает, что слово "невротик" пишется слитно.

Еду вечером в маршрутке. На передних сидениях спиной к водителю мама с очаровательной девчушкой лет пяти. Девчушка бодренько без остановок напевает различные шлягеры в основном припевы. Все с умилением смотрят на девочку, дедок напротив даже пытался ей подпевать. И тут очаровашка выдаёт на мотив известной песни про Элис.
- А что это за девушка и кто её е@бёт?
Народ в ступоре. Мама: - Оля где ты это услышала?
Оля с невозмутимым видом: - А чо, папа всегда так поёт.
Ржали все, водитель аж остановился.

_________________
Если очень хочется - всё равно получится!
http://kuzovomsk.ru/

Тойота - управляй мечтой.
Хонда - управляй реальностью.
Ниссан - превосходя ожидания.
Форд - почувствуй разницу.
Киа - искусство удивлять.
Митсубиси - перемены к лучшему.
Инфинити - бунтующая страсть.
Лендровер - будь выше.
ВАЗ - не ссы, доедем !!!

_________________
системы безопасности и инженерные сети

мою забыли
"Suzuki Way of life" ( Сузуки - стиль жизни!)

а вот, что все это означает
У каждой автомобильной компании есть слоган. Слоган - это ответ на некий ключевой вопрос, которым задавались разработчики пиар-кампании, и, не зная этого вопроса, невозможно понять истинный смысл слогана.
Судите сами.

Mazda
- Почему я везде днищем чиркаю?
- Это и есть Zoom-Zoom!

Hummer
- А правда, что Hummer признан самой неэкологичной, бесполезной и некрасивой машиной в США?
- Ничего подобного.

BMW
- Уважаемый, почему вы позволяете себе выпивать прямо в машине?
- С удовольствием за рулем.

Toyota
- В детстве я мечтал о «Волге», сейчас хочу «Тойоту». Но денег только на «Волгу». Что мне делать?
- Управляй мечтой!

Skoda
- А не поднять ли нам цену до уровня «Фольксвагена»?
-Просто гениально!

ГАЗ
- А чего она постоянно ломается?
- Русские машины...

Lada
- Девушка, девушка! У меня тормоза отказали... Что мне делать?
- Продолжай движение.
- А еще стекло запотевает!
- Продолжай движение.
- Мать... Да тут днище вываливается!!!
- Продолжай движение.

Nissan
- А цену назначали как?
- Превосходя ожидания!

Ssang Yong
- Автомобили Mercedes-Benz для вас — это...
- Воплощение совершенства.

Cadillac
- Зачем вы уступили полосу Кайену?
- Дорогу королю!

Audi
- У нас в Рассеи - любое дело через жопу. А у вас?
- Превосходство через технологии.

KIA
- Господин Вонг, что вас удивило в русских мужчинах?
- Сила удивлять... [мужество удивлять... меня всё удивлять... вы великий страна]

Opel
- Придумайте банальную ничего не значащую фразу, которая забывается через десять секунд?
- Движение к лучшему.

Volkswagen
- Как по-немецки ДОСААФ?
- Das auto.

Hyundai
- Куда прешь? Иностранец что ли?
- [хмуро] Drive your way...

Nissan Almera
-Что за пакетик прилагался к инструкции?
- Удовольствие без промедления.

UAZ
- Простите, зачем вы всех подрезаете?
- Потому что я настоящий мужчина.

_________________
Охота - это все, что до выстрела...

От женщин сплошная польза: даже когда пообещают и не приходят: зубы почищены. гладко выбрит и спишь на свежих простынях

на экзамене по литературе: так что ты можешь сказать о героине?
- О, героин- мощная вещь, а почему вы спрашиваете?

если утром девушка прислала вам СМС- милый, ты лучший! - значит этой ночью она вас с кем-то сравнивала....

Не любите женщин-врачей: они говорят: следующий!, не любите женщин - продавцов: они говорят: встаньте в очередь! Любите женщин-педагогов, они говорят: давайте повторим еще раз!

-Давайте бросим пить!
- Отличный тост!!!

с неповторимым мужчиной хочется повторить....

Один товарищ решил купить в киоске сок "Я", 0,25 мл с апельсиновым вкусом - подходит к палатке и говорит: Я, маленький, апельсин. - из окошка - "очень приятно" и дикий хохот

разговор парня и девушки: хочешь волшебной любви?
-это как?
- мы переспим и я изчезну....

Блин, где она, романтика? Говорю мужу:
- Сегодня ночью по телику порнуху будут показывать, Италия-Франция...
Встрепенулся:
- Полуфинал, что ли?!

_________________
Как то так )

- Вчера была задержана группа иракских сатанистов – они поклоняются
Джорджу Бушу.

Стоят двое у магазина с пузырем. Подходит мужик и говорит:
- Давайте я третим буду...
Ему отвечают:
- Четвертым будешь.
- А почему?
- Да троих мы уже послали...

_________________
http://intpicture.com - Интересные картинки

Если пришёл в первом часу ночи домой пьяный от любовницы, а жена и тёща делают вид, что ничего не произошло – ЗНАЧИТ: еда отравлена, топор наточен, спать нельзя!!!))))))))(с)