Охота и Рыбалка в Омской области

Немного юмора ...

Жена поломав сейчас пульт от телевизора, заявила - не поедешь на охоту, пока не сделаешь. Нивопрос - отвечаю я. Беру его в руки - пилять.. он разлетелся на мелкие части. Начинаю собирать из того что жена мне принесла)) Скрипить все дело не получается , защелки поломались и места вкручивания болтиков выломались. Хошь не хошь без клея не обойтись. А его нет! И где его в 10 вечера взять? Вспоминаю что где в машине у меня лежал НЗ - презерватив! Еду в машину - точно в козырьке! Возвращаюсь домой и натягиваю на раздолбаный пульт! Да!!!!!! Все работает жена счастлива и даже не задала лишних вопросов И я тоже счастлив завтра еду на охоту)) вот..

Ну прально... Есть пульт с презервативом... Зачем муж? Пусть себе едет на охоту.... (шучу, Макс... )

_________________
Правила форума. Читать всем !
Знакомимся?

Купил мужик резиновую бабу; надул и удивился- звонит и жалуется другу , надул говорит я эту женщину ,но похоже она какая-то неправильная у нее обнаружились : сигара, член и хвост. Ответ товарища: попробуй ее вывернуть и надуть снова.

- У вас, у мужиков, все мозги между ног! Вот что вы делаете, как только увидите красивую женщину ?!
- Ну, это... Шевелим мозгами...
***
Потерпевшая, почему вы не убежали от насильника?
- Потому что никуда не спешила...
***
С точки зрения женщин, у мужчин есть два главных недостатка:
То, что они все время думают о сексе, и то, что у них мысли расходятся с делом.

Философия
Профессор философии, стоя перед своим классом, достал трехлитровую стеклянную банку и наполнил ее камнями, каждый не менее 5-ти сантиметров в диаметре. После этого он спросил студентов:

— Полна ли банка?
— Да, полна. — ответили студенты.

Тогда он достал пакет зеленого горошка и высыпал его в банку, немного потряс ее. Естественно, горошек занял свободное место между камнями. Еще раз профессор спросил студентов:

— Полна ли банка?
— Да, полна. — ответили студенты.

Тогда он вытащил из стола коробку с песком, и высыпал его в банку. Естественно, песок полностью занял существующее свободное место и все закрыл. Еще раз профессор спросил студентов:

— Полна ли банка?
— Да, и на этот раз однозначно, она полна! — хором закричали студенты.

Тогда из стола он вытащил еще 2 банки пива и вылил их в большую банку, размачивая песок — все, до последней капли.

Студенты смеялись.
— А сейчас я хочу, чтобы вы поняли, что банка — это ваша жизнь.
— Камни — это важнейшие вещи вашей жизни: семья, здоровье, друзья, дети — все то, что необходимо, чтобы ваша жизнь все-таки оставалась полной даже в случае, если все остальное потеряется.
— Горошек — это вещи, которые лично для вас стали важными: работа, дом, автомобиль.
— Песок — это все остальное, мелочи.

— Если сначала наполнить банку песком, не останется места, где могли бы разместиться горошек и камни. И также в вашей жизни, если тратить все время и всю энергию на мелочи, не остастся места для важнейших вещей. Занимайтесь тем, что вам приносит счастье: играйте с вашими детьми, уделяйте время супругам, встречайтесь с друзьями. Всегда будет еще время, чтобы поработать, заняться уборкой дома, починить и помыть автомобиль. Занимайтесь, прежде всего, камнями, то есть самыми важными вещами в жизни. Определите ваши приоритеты: остальное — это только песок.

Профессор уже собирался убрать банку, как одна студентка подняла руку и спросила:

— А какое же значение имеет пиво?

Профессор улыбнулся.

— Я рад, что вы спросили меня об этом. Я сделал просто, чтобы доказать вам, что, как бы ни была ваша жизнь занята, всегда есть место для пары банок пива.

за притчу - респекты! весьма и весьма!

Охотник-товарищам у костра:
-Представляете, вчера прихожу домой, а моя жена меня встречает меня вся такая красивая, в суперэротичном нижнем белье, протягивает мне веревку и говорит «Дорогой, свяжи меня, и делай все, что захочешь…..»
- Ну и ты?
- Ну что я …связал ее и поехал на охоту….

Сколько волка не корми – а у медведя больше!

Семь раз отпей - один раз отлей!

Голод - не тетка, придет - не трахнешь!

Повторение - мать учения. Заикание - исключение!

Любишь кататься - люби и катайся.

Не пей из колодца - пригодится плюнуть.

Встречают по одежке, а провожают - по морде.

Работа не волк, а произведение силы на расстояние.

Слово не воробей, а последовательность символов алфавита.

И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.

Одна голова хорошо, а с телом лучше.

Хороша Маша, да нам некогда.

Что у трезвого на уме, то пьяный уже сделал.

Пьянству бой, а бою гёрл.

Кто с мечом к нам придет, тот в орало и получит.

Глаза боятся, а руки лезут.

Баба с возу – и волки сыты.

За двумя зайцами погонишься - от егеря получишь.

Одна голова - хорошо, а две - мутация.

Сделал дело - кобыле легче.

В рогах правды нет.

Не рой другому яму сам.

Большому кораблю - большая торпеда.

Бороться и искать, найти и перепрятать.

Голая на выдумки хитра.

Сделал дело – слезай с тела!

Что посмеешь, то и пожмешь.

Взялся за грудь - говори что-нибудь.

Секс без дивчины - признак дурачины.

Назвался груздем - обратись к психиатру.

Лучше в руках синица, чем под кроватью утка.

Хочешь — верь, не хочешь — заставим.

Красиво жить не запретишь. Но помешать можно...

Всех денег не заpаботаешь — часть пpидется укpасть.

Hасильно милую не будешь.

В ногах пpавды нет — она чуть-чуть повыше.

Чем дальше в лес - тем больше дров. Чем больше дров – тем меньше леса.

С кем поведешься - так тебе и надо.

То, что женщине по душе - мужчине не по карману.

Все хорошо, что хорошо качается.

Толстячок - а приятно!

Hе учи отца. И баста!

Яйца от курицы недалеко падают.

Нет дамы без огня.

После свадьбы кулаками не машут.

Чем богаты, тем и гады.

Без пруда не вытащишь и рыбку из него.

Язык до киллера доведет.

Не имей 100 рублей, а имей 100 подруг.

Бесплатный секс бывает только в мышеловке.

Какой же быстрый ездок не любит "Русской"?

Пионерка - всем ребятам примерка.

Будешь тише - дольше будешь.

В женский монастырь - со своим усталым не ходят.

Чем меньше девушек мы любим - тем больше времени на сон.


взято тут:http://izh.2126.ru/forum/index.php?topic=26030.0

_________________
Живи днем сегодняшним, завтра наступит – завтра жить и будешь

Не так страшен Билл, как его Клинтон.
Тот, кто не понял с 3-х раз,- поймет с трех букв...
Не путайте атеистов с аутистами!
Уже как на ладони,- но еще не под ногтем...
Кризис ликвидности - это когда киллеры бастуют.
Если быть глухим и немым во время еды, то весьма затруднительно попросить добавки.
Оказывается, мужчины лучше разбираются в пустяках, женщины в ерунде, поэтому у нас так много разводов.
На то оно и право, чтобы обходить его слева.
Хорошее это плохо понятое плохое.
Выгоднее всего откладывать на черный день оптимизм, который не зависит от инфляции.
Если до вас добрались, значит желают добра.
Мы благодарим Бога за все, - но в разных возрастах за разное...
Планирование - посмотреть задания на вчера и записать их на завтра.
Дополнение к инструкции к экспортному варианту пистолета ТТ: "... не предназначен для игры в русскую рулетку".
Рекламный щит на кладбище: "Здесь могла бы быть ваша могила."
Как жаль, что Калашников не родился конструктором автомобилей.
Сегодня проснулся очень рано, буквально с первыми перфораторами...
Береги печень смолоду, а почки... выдержат, их две!
Ученые выяснили, почему в Бразилии снимают сериалы про любовь, а у нас про ментов. Где что хорошо продается, про то и снимают.
Рабочий день с девяти. Выхожу из дома в пол десятого... и успеваю!
Как же много пьют москвичи, по радио говорят, что одних только пробок на улицах столько, что это затрудняет движение автотранспорта!
Милый, если ты ещe раз, когда залает собака, скажешь: "Конечно, дорогая!", я стукну тебе по голове сковородой.
Скупость - это то, что отличает русского интеллигента от русского человека.
Душа просит ананасов в шампанском, организм требует водки...
Для женщины мужчина - как пирожок: кому-то нравится с капустой, а кому-то с яйцами.
С девушками коммунизм не построишь - им надо здесь, сейчас и побооольше.
Власть ценит в народе то, чего она может его лишить.
Какая разница, сколько людей видело летающие тарелки, если этого не может быть.

_________________
Живи днем сегодняшним, завтра наступит – завтра жить и будешь

Он хамил так, как будто у него в кармане лежала запасная челюсть.

Ваше право на собственное мнение еще не обязывает меня слушать бред.

Русский народ не имеет плана действий... Он страшен своей импровизацией.

Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что
поломал.

Как разделить 0,8 литра водки на 3-х человек? - Налить каждому по 100 г, и
задача приводится к типовой.

Два состояния чистоты в России: 1) вся грязь замёрзла; 2) вся грязь
подсохла.

Дети из деревни Ясковичи прекрасно знали, что сопьются в родном колхозе, но
на всякий случай мечтали стать космонавтами.....

Ж*па у русских многофункциональный орган они думают им,ищут на него
приключений и сидят в нём когда им плохо

В России двойная сплошная должна быть не менее сорока сантиметров в
высоту...

В детском саду наконец дали горячую воду. Это не макароны, конечно, но
лучше чем ничего.


Когда государство от тебя что то хочет, оно называет себя Родиной.

Молодожены договоpились, что будут говоpить дpуг дpугу лишь пpавду, какой бы гоpькой она ни была...
Вот муж поехал один отдыхать в санатоpий.
Едет в поезде назад, домой и думает:
- Вот какой я веpный муж. За 24 дня даже не посмотpел ни на одну женщину!
Вэтовpемяс веpхней полки вдpуг свешивается изящная ножка. Hеудеpжалсямужик -потpогал за пяточку. Hожка не убpалась. Осмелел он,потpогалповыше,потом еще выше, еще выше...
В общем, на пеpвой же станции сошли они с поезда, сняли номеp в гостинице.
И все завеpтелось...
Потом муж думает:
- Hадо же ведь сообщить домой пpавду. А то она ждет, волнуется.
И шлет он жене телегpамму:
"Ехал домой, подвеpнулась нога, лежу в постели, обнимаю, целую. Твой муж".

Кто на медведя? http://www.fishki.net/comment.php?id=64340

_________________
водка не бензин- за городом расход больше)

А чем интересно закончилось?

думаю что стиркой)))

_________________
водка не бензин- за городом расход больше)

Один мужик решил заказать торт на день рождения своей жене
И придумал такую надпись на торте
-Ты вовсе не стареешь, ты становишься лучше.
пришол он в кандитерскую и говорит
-Сделайте мне торт с надписью!
-Как писать?- его спрашивают
-Напишите ,, Ты вовсе не стареешь,, сверху а ,, Ты становишься лучше,, снизу!
Ну и вот собрались гости.
Выходит муж ,,Сюрприз,, говорит.
Ставит на стол торт, открывает коробку и ... все видят надпись
Ты вовсе не стареешь сверху,
Ты просто становишься лучше снизу!!!

Нашел еврей деньги,
Пересчитал...
Не хватает...