Охота и Рыбалка в Омской области

_________________
No pasaran!

Приехал в гости 2-х годовалый внук, обнаружил фигурку гномика. Спрашивает:
-Ляля?
-Это гномик.
-Да, ГОМИК.

Читал отзывы об автомобилях, и наткнулся на очень интересный отзыв. Состоит из двух частей, вторая часть думаю будет ближе к охотничьей тематике, но и первый не плох. 1-ая часть ; 2-ая часть

И почему, интересно, женщины так по-разному реагируют на отрыжку: если это сделал муж, то он свинья, а если ребенок, то он молодец?

_________________
системы безопасности и инженерные сети

_________________
No pasaran!

- Настоящий закон подлости - это когда ты договорился с девушкой об интимной встрече, купил батл вина,
пожрать приготовил, а она за полчаса позвонила и сказала, что приехать не сможет. А еще через час перезвонила и
сообщила, что всё-таки вырвалась и через двадцать минут будет. А ты уже пожрал, вино выпил и подрочил!



Девочки помните, от хитрожопой до хитровы*банной — одна поездка на шашлыки.



Гламурная чика приехала в деревню к бабушке:
- Куда у вас тут ночью сходить можно?
- В ведро.



Самое лучшее утро – проснулся, оделся и пошел домой.



Странный народ эти французы, до выборов осталось меньше недели, а они еще не знают кто у них будет президентом.



Женщина в магазине долго и тщaтельно выбирaет курицу. Понюхaлa под крылышкaми, под ножкaми,
рaзвернулa и понюхaлa гузку. После этого онa зaявляет продaвцу:
- Мне кaжется, что вaшa курицa попaхивaет.
- А мне кaжется, что если вaс подвергнуть aнaлогичному обследовaнию, то вы вряд ли выйдите из него с честью.



Поймал мужик золотую рыбку.
Та говорит: "Отпусти меня,я выполню твоё желание".
Мужик: "Моё желание что бы я кончал одновременно с женой".
Пока рыбачил три раза кончил.

_________________
Правила форума. Читать всем !
Знакомимся?

заметьте, не фотошоп. фантазия русского народа безгранична

Ребенку вылечили зуб, мама его уводит и говорит: «Сынок, что надо тёте сказать?» Ребенок (сквозь слезы, сжав кулачки): «СYК@!!!»

_________________
системы безопасности и инженерные сети

Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: - "Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка". Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте: - "Понятно, а с машиной то что? "

_________________
системы безопасности и инженерные сети

Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Закурил, но тут же выкинул сигарету в окно. Медсестра его спрашивает:
- Что случилось? Сложный случай?
Стоматолог отвечает:
- Тяжелейший - у клиента бабла до хрена, а все зубы здоровые...

_________________
No pasaran!

мож боян, но все же...

Приходит мужик к любовнице. Раздевается, начинает дело делать и тут муж. А муж - амбал, каких поискать. Мужик прячеться под шкаф, сидит ни жив, ни мертв. А муж увидел чужую одежду и начинает искать. Мужик в панике. Мимо бежит таракан и голосом человечьим мужику: "Я не простой таракан, я волшебный! Что мужик, попадалово?". тот в ответ "ну да, жить очень хочеться". таракан: "Так и быть, помогу тебе. Дерни себя за член - станешь как я, тараканом. Еще раз дернешь - снова человеком будешь". Мужик дергает себя за член, обращается в таракана, незаметно выбирается из квартиры. Дергает снова за член, чтобы человеком стать - не выходит. Еще дергает, еще, еще, еще....
Тут голос: "Иванов, сцука! Мало того, что спишь на работе - так еще и дрочишь !"

Одесса. Староконный рынок.
- Мадам, купите кота!
- А какой он породы?
- Сибирский.
- Не может быть, у него же шерсть короткая!
- Мадам, я вам таки ничего не скажу за его шерсть, но жрёт он исключительно пельмени!

_________________
http://intpicture.com - Интересные картинки

Порадовало...

_________________
Правила форума. Читать всем !
Знакомимся?

Кто сможет объяснить физику процесса?

_________________
Правила форума. Читать всем !
Знакомимся?

а чего объяснять то? все проще пареной репы. набрали в полую внутри игрушку игрушку воды, полили ее кипяточком - вода внутри расширилась от нагрева и через тонкое отверстие брызгает, стравливая избыточное давление. при остывании давление падает и в игрушку через дырку в дне из тарелки обратно воды засасывает. тепловой насос обычный.

богата фантазия человеческая. шикарный собачий карнавальный костюм!

Не представляю что они творят на дорогах...

_________________
Правила форума. Читать всем !
Знакомимся?

Пришла домой, а на столе записка: «Все хорошо, я у бабы». Сижу вот и думаю: МУЖ или СЫН???

_________________
системы безопасности и инженерные сети

Этот сложный русский язык.
Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они
делают? Стакан стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем
вилку в столешницу, вилка будет стоять. Т.е. стоят
вертикальные предметы, а лежат горизонтальные?
Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде как
горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим
тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе
стояла. Может быть, стоят предметы готовые к
использованию? Нет, вилка-то готова была, когда
лежала.
Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять,
сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как-
то лезет в логику «вертикальный-горизонтальный» , то
сидение – это новое свойство. Сидит она на попе.
Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит
на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но
стоять она не может вовсе. Но если мы убьём бедную
птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять.
Может показаться, что сидение – атрибут живого, но
сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет
попы.
Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит.
А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш
язык сложным и сравнивают с китайским.