Охота и Рыбалка в Омской области

Мужик у сексопaтологa:
- Док, слишком рaно кончaю... Никaкой семейной жизни, женa недовольнa...
- А вы купите стaртовый пистолет.
-???
- Ну, когда "подойдет" - пaльните в воздух и вaс "отпустит", сможете дальше продолжать...
Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:
- Док, я с женой рaзвелся...
-???
- Ну понимаете, купил я этот хренов пистолет. Решили зaняться с женой лaскaми перед сексом. Позa "69", чувствую - "подходит"... Достaл пистолет, кaк *бну в потолок... Мaло того, что мне нa лицо нaсрaли, тaк еще и сосед из шкaфa с поднятыми рукaми вышел...

_________________
Правила форума. Читать всем !
Знакомимся?

Покупaтель:
- "Яйцо отборное". У кого отбирaли-то?
Продавец:
- У кур, разумеется.
- А они не сопротивлялись?
- Те, кто сопротивлялся - продаются в соседнем отделе.

_________________
системы безопасности и инженерные сети

— Тату, а москалi в космос полетiли!
— Шо, всi???



Идёт мужик по лесу, вдруг видит: избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: «Изба-гадальня». Ну мужик думает: дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
– Чё, б*я, пришёл?
– Да вот, эта... погадать хочу!
– Ну, возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
– Е*ать, это же говно!
Голос:
– Угадал, сука, дальше гадать будем?



- Петр Сергеевич, а можно Вас звать "Жупел"?
-??.. Эм.. Ну.. Можно..
-Скажите, Жупел, а почему у Вас такое тупое прозвище?




Сын спрашивает у отца:
— Что такое "реально" и что такое "гипотетически"?
— Сынок, как бы тебе обьяснить, давай лучше разберем на примере.
— Хорошо.
— Иди к маме и спроси переспала бы она за 1 млн. баксов с негром.
Мальчик возвращается:
— Говорит, что переспала бы.
— Вот, а теперь спроси это у сестры.
— Она то же согласна.
— А теперь у деда спроси переспит ли он с негром за миллион долларов.
— Дед тоже согласен.
— Вот видишь, гипотетически у нас есть 3 млн. баксов, а реально — две проститутки и пидарас.



Пришла укуренная девочка домой. Села на стульчик в прихожей и начала пальцами щелкать. Щелкает 5 минут, 10 минут, 15 минут… Тут мать не выдерживает, выбегает в прихожую: –Наташа, что ты делаешь?! –Б*я, точно — Наташа!

_________________
Правила форума. Читать всем !
Знакомимся?

Проверьте свой интеллектуальный уровень.
http://terra.intells.ru/razdel1/geniy.htm

_________________
Правила форума. Читать всем !
Знакомимся?

На все вопросы ответил верно, но все равно рядовой идиот.

_________________
Алокоголизм - излечим, пьянство - нет.

Через 150 метров ГАИшники.
Мне - одну гривну.

_________________
No pasaran!

Значит где-то неправильно... Я на интеллектуала наотвечал... 16 очков набрал.

_________________
Правила форума. Читать всем !
Знакомимся?

Антон, проблема в том, что это тест самый настоящий бред. Где то на форумах видел его обсуждение на много, много страниц. Ну к примеру, вопрос со свечами: по логике автора вопроса верный вариант ответа, что осталось 3 свечи, типа остальные ведь не погасли и должны сгореть. Но почему они не могут погаснуть позже, почему мы должны ждать пока они сгорят? Самая простая и верная логика, что осталось все 7 свечей, просто из них 3 погасло, а остальные по прежнему горят. И по аналогии многие вопросы из этого теста можно трактовать по разному и к реальному уровню интеллекта данные вопросы не имеют никакого отношения.

_________________
Алокоголизм - излечим, пьянство - нет.

Учись, студент!

_________________
No pasaran!

Муравей трахает слониху-упирается. Вдруг ей на голову падает какосовый орех с пальмы . Слониха как заорет- Ой!!! А муравей- Что может вытащить немножко???

_________________
Стрелять можно и медведя научить-а вот попадать в цель-Чукча однако нужен!!!!!!!........

Только-что на 1-м канале сообщили, что в Омске

Директор приюта бродячих собак
загнала на дерево директора приюта бродячих кошек.

_________________
No pasaran!

Да я понимаю это! Я же шучу!
Кстати, на вопрос про свечи я ответил неправильно... По моему мнению осталось 7 свечей.

_________________
Правила форума. Читать всем !
Знакомимся?

Кровь за кровь!

_________________
No pasaran!

Ага, у меня тоже самое Все ответы мои совпадают с ответами программы, но в конечном итоге идиот

_________________
системы безопасности и инженерные сети

Собираясь ко мне в гости, не забудьте прихватить цветы, ведь я же девочка! И бутылку водки, потому что я та ещё девочка...

...............................................

Со льдины на Сахалине сняли 450 рыбаков, 70 ящиков водки и 18 уклеек.

_________________
системы безопасности и инженерные сети

Учительница в классе:
- Петя! - А! - В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет? - Ну 5... - Во дурак! Не получится из тебя инженер.
-Вася! - А! - В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет? - Ну 3... - Во дурак! Не получится из тебя инженер.
-Вовочка! - Марья Ивановна, 2+2 = 4 - Молодец, Вовочка, будешь инженером! - Марья Ивановна! - А! - член на! Встань когда с инженером разговариваешь!

_________________
«Смелость — это не отсутствие страха, а скорее осознание того, что что-то другое может быть намного важнее страха».

- мужик , ты чего это траву косишь в водолазной снаряге ?
- иди баба , я трудности люблю !
- а.....слушай мужик , а может ...того ?
- того ? ..можно НО! тока стоя и в гамаке .

_________________
С уважением,Олег.

Про 7 апреля... )))

- Что там за шум на улице, Бэрримор?
- Это гей-парад, сэр.
- И чего же они требуют, Бэрримор?
- Однополой любви, сэр.
- Им разве кто-то запрещает?
- Нет, сэр.
- Так почему же всё-таки они шумят?
- Пид**асы, сэр.

(Макс, не восприми как новую тему для размышлений... , это просто анекдот! )

_________________
Правила форума. Читать всем !
Знакомимся?

Идет монашка по лесу. Вдруг на нее налетает толпа разбойников и насилует. Когда они убегают, монашка встает, поправляет одежду и говорит:
- Спасибо тебе Господи. Без греха и досыта!

Ой, зря она так целится.....

_________________
No pasaran!