Охота и Рыбалка в Омской области

Будет очень печально, если окажется, что эту историю я уже рассказывал. Но врядли. Одна из наиболее понравившихся мне профессиональных шуток. Заболел плечевой сустав, и болел долго. Ну я то профессионал, знаю, что пройдёт и без лечения... Не проходит. Пить химию не хочу. Давай куплю мазь на основе змеиного яда. Иду в аптеку. Дайте, пожалуйста, мазь на основе змеиного яда. Смотрю, лицо аптекаря начинает изображать доверие, понимание, и спрашивает у меня: а не пробовали попросить жену плюнуть на сустав??? Я чуть вставную челюсть не проглотил. Пришлось втирать, что просил уже, но не помогло. Не такая уж она и змея. Прикол в том ещё, что она заведует поликлиникой, где и расположена эта аптека. Это точно было со мной.

_________________
Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы строили <Титаник>.

- … Слушай, ну это страшный человек. Чего только на нем нет: и убийства, и создание ОПГ, и многомиллиардные хищения из бюджета, и целая коррупционная империя…
- Он сенатор, что ли?

_________________
системы безопасности и инженерные сети

_________________
Как то так )

_________________
Как то так )

так это же мультик "Латекс", весьма забавный, кстати

в Ростове в лифте кто-то очень забавную штуку сотворил со знаменитой фото Брежнева и Хонекера

"Узкоплёночные" жгут

_________________
Как то так )

По-моему, это х*евые блесны!

Достаточно уловистые

_________________
Одолжу фонарик...

А мож наоборот ох*уеные

_________________
Как то так )

Загорает;)

Две подруги по телефону:
— Ты где?
— (тихим шепотом) Я с мужем на рыбалке. Только что леща поймала, аж в голове звенит..

_________________
системы безопасности и инженерные сети

Парочку запостчу:
После кораблекрушения на дикий остров выбрасывает англичанина, француза
и русского. Их окружают индейцы и ставят такое вот условие: тот, кто за
3 минуты успеет обслужить женщину их племени, написать автобиографию и
завязать шнурки на ботинках- останется в живых, кто не успеет- будет
съеден...
Англичанин успел только автобиографию написать-время истекло, сожрали
бедного. Француз тоже не успел за 3 минуты... Русский говорит:" Ребята,
давайте я вам встречный план выдвину!" Индейцы и слушать не хотят ни о
каком встречном плане, только подгоняют к исполнению условия.
Тогда русский ставит дамочку (пардон) раком, ей на спинку кладет бумагу
и чернильницу... Он ее имеет, одновременно пишет автобиографию, а она
ему шнурки завязывает. Уложился в 2 с половиной минуты!
Индейцы в шоке! Говорит ему вождь:"А что ты насчет какого-то встречного
плана твердил?"
- Эх, вы!!! Не грамотно к делу подходите! Если бы вы мне к жопе пилу
привязали, я бы еще во-о-он тот баобаб спилил! (это о валежнике )
И об инициативе
Военная часть… Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали, пошли. Заходит к командиру первый: — Товарищ полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск. — Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение и пойдешь в отпуск! — Легко! Вон у вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо! — Молодец! В отпуск! Заходит второй: — Давай рацпредложение… — Легко! Вон у вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает! — Молодец! В отпуск! Заходит третий: — Давай рацпредложение… — Легко! Вон у вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит! — Молодец! В отпуск! Заходит четвертый: — Давай рацпредложение… — Не знаю. — Ну-у-у-у… Так иди думай. Придумаешь — приходи! Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит, репу морщит. И тут подходит к нему солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта: — Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?! — Да-а… — И рацпредложение не можете придумать?! — Да-а… — ФАРУ МНЕ НА ЛОБ ПОВЕСЬ!!! ФАРУ!!! ЧТОБ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!

_________________
Чудны крестьянские дети, особливо во хмелю(с)
В БУ «Управление по охране животного мира» круглосуточно функционирует «телефон доверия +7 913 968 47 55» по которому осуществляется прием информации о фактах незаконной охоты, а также коррупционных проявлений в действиях работников Учреждения.
грамотный охотовед не=хороший чиновник

...
Ну как капитан служба, училище вспоминаешь, понял что без учебы никуда?
- Так точно товарищ п-к. Если бы не Ваш курс по высшей математике меня-б из армии выгнали. Я когда в сортир пистолет уронил, то Вас вспомнил и согнул проволоку в виде интеграла. Подцепил за спусковую скобу. Только так и смог выловить.

_________________
Бесполезно доказывать предубежденному человеку несправедливость его предубеждений. Тургенев И.С.

Не секрет, что в советском кино актрисам для получения ролей приходилось уступать домогательствам режиссеров. Сейчас, когда с родимыми пятнами тоталитаризма покончено, эта позорная практика, слава богу, практически изжита. Теперь актрисы спят с продюсерами.

_________________
системы безопасности и инженерные сети

А иногда и актеры

В наше время уже не чему не удивляешься...

_________________
системы безопасности и инженерные сети

Ну женщины издревле пользовались своими физиологическими особенностями для достижения целей . А вот то , что мужики пробивают себе дорогу задом на перёд , это полный пипец .

_________________