Анекдоты & юмор

KuMir001

Юрий писал(а):

...

Я Пух. Я это давно подозревал :sh_ok:

Юрий

KuMir001 писал(а):

Юрий писал(а):

...

Я Пух. Я это давно подозревал :sh_ok:

Да по-моему у нас каждый второй Пух! ;;-)))

Дерсу

KuMir001 писал(а):

Я Пух.

Юрий писал(а):

нас каждый второй Пух!

Алкаши.

Таможня

Юрий писал(а):

KuMir001 писал(а):

Юрий писал(а):

...

Я Пух. Я это давно подозревал :sh_ok:

Да по-моему у нас каждый второй Пух! ;;-)))

Ну да, я вчера настроился :-)

SAB1968

Первая брачная ночь у молодоженов.
Жених берет невесту на руки и опускает её в наполненную ванну,посмотрев внимательно вытаскиет из ванны, ложит на кровать и сам ложится спать,и так изо дня в день в течении недели.
Невестка звонит свекровке,что у Вас за сын,когда он меня начнет ипать уже?рассказав всю историю с ванной.
Ой ,доченька ,а ты разве не знала что шиномонтажники так дырку ищут :-)

Юрий

Skeppi

*ворчливо* Как меня убивает безграмотность массовая. Епта, автоисправление не помогает людям даже. И тут на картинке "вЕсящий". Я уже молчу, что причастный оборот "висящий на стене" не выделен запятыми. Наверно (не в упрек Юре) я бы не выдержал, исправил в Пейнте, прежде чем выкладывать :-)

Хотя, может быть, это с дагестанским акцентом? :-)

Юрий

Skeppi писал(а):

*ворчливо* Как меня убивает безграмотность массовая. Епта, автоисправление не помогает людям даже. И тут на картинке "вЕсящий". Я уже молчу, что причастный оборот "висящий на стене" не выделен запятыми. Наверно (не в упрек Юре) я бы не выдержал, исправил в Пейнте, прежде чем выкладывать :-)

Хотя, может быть, это с дагестанским акцентом? :-)

Андрей, ну как такой шедевр я могу править? :-)

Пусть останется в оригинале!

Урманец

К кладбищу подъезжает процессия. Последним едет черный грузовик, на прицепе лодка, в лодке гроб.
Прохожий:
- Покойный, похоже был заядлым рыболовом?..
Один из процессии:
- Почему был? Сейчас жену похороним, и на озеро!!!

Юрий

Юрий

Skeppi

слышал другой вариант. врач - мужик, и деду отвечает "Вам сколько? Семьдесят же? Я в свои 48 и то максимум с двумя управлюсь!" Дед: "А Вы о чем?" Доктор: "Как о чем? О женщинах!" Дед: "А я - о ступеньках!"

Андрей 55

чёт не помню, было, нет?
Жених с невестой лежат в постели.
Он - Дорогая давай займёмся сексом.
Она - Нет ты что, я до свадьбы девственности лишаться не собираюсь!
Он - Да мы аккуратненько, я рукой член зажму чтоб чуть чуть торчало и потихонечку чтоб девственность не сломать потыкаю, ну не веришь тоже рукой возьмись чтоб я не переусердствовал. Вообщем уговорил, ну и в самый ответственный момент естественно въехал по самое не балуй.
Она плачет он успокаивает.
- Да фиг с ней с этой девственностью, поженимся детей нарожаем, хозяйство держать будем...
Из соседней комнаты голос бабки.
- Х@й двумя руками удержать не смогли, хозяйство , бл@дь, они держать собрались!

Андрей 55

Вложение:

imageR9R2AD62.jpg [ 80.86 КБ | Просмотров: 1106 ]

Юрий

timoha

Ильич проснулся :-)

Пи@дец олигархам ;;-)))

Вложение:

22.jpg

алексей01977

Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы. Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык) ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для cекcа шлепанцы? Пара в недоумении — как это так, для cекcа? ? — Ну, это типа как бы вот одеваешь — и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь — померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь. Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца. Но супруга — явно заинтересована, пихает его локтем в бок — ну, померяй, ну померяй... — Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для cекcа. Продавец приносит, муж одевает — и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое... И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит. Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!

Андрей 55

Вложение:

image.jpg [ 39.15 КБ | Просмотров: 844 ]

Skeppi

Видимо, тоже не на ту ногу шлепанцы на день города одевают! :-)

Охота и Рыбалка в Омской области

Правила форума

Анекдоты & юмор

Кто сейчас на конференции